Отправлено: 12.06.09 23:47. Заголовок: ЗАКУСОЧНАЯ!!!!

в этом разделе шутите веселитесь до упада. РАЗРЕШАЮ! но соблюдайте тактику с точки зрения этикета

 Отправлено: 13.06.09 11:38. Заголовок: kissmekiss Извините,..

kissmekiss Извините, закусочная работает круглосуточно?

И как я понимаю я первый посетитель!!! С ОТКРЫТИЕМ!!!!



Заказ готов!!! Горяченький, вот только сфотографировала!!!

 Отправлено: 19.06.09 14:04. Заголовок: У меня есть одна оче..

У меня есть одна очень смешная история которую мне рассказала подруга (может я не в той теме пишу, ну если что Вы меня поправите) А сама эта история приключилась с дочерью её друзей, когда они решили вечерком
посидеть
за бокальчиком пива......

Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за
хлебом
и пивом.
Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее
отсутствия
из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть
сдачу
в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая
под магазином, тут же сориентировавшись, хватает батон и начинает
быстро-быстро
удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается вдогонку за
халявным
батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за
бегущими
собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается
следом.....
Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик.
Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину.
Подоспевшая
хозяйка, отобрав оставшуюся половину батона, всовывает ее подбежавшему
мужику.
Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно
Гере, которая,
не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдышавшись, Лена
пытается
объясниться....
- Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у
нее,
поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она
никогда
не отнимает ничего у людей!!!!!!!
Мужик:
- Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я
за вами
мчался??!!!!
Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику
сдачу
на второй батон.....

 Отправлено: 19.06.09 14:09. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

классссссссс

 Отправлено: 19.06.09 14:13. Заголовок: видео анекдот http:..

видео анекдот

ЖМИ

 Отправлено: 19.06.09 14:17. Заголовок: Что общего у водолаз..

Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

---

 Отправлено: 19.06.09 15:12. Заголовок: kissmekiss Анекдот к..

kissmekiss Анекдот конечно крутой... Это из серии детских - Что общего между женщиной и эйфилиевой башней, или какая разница межу женщиной и статуей...

 Отправлено: 19.06.09 15:36. Заголовок: Бомонд нужно подумат..

Бомонд нужно подумать...

 Отправлено: 19.06.09 18:47. Заголовок: kissmekiss Здесь не ..

kissmekiss Здесь не думать надо, а надо знать. Второй анекдот звучит немного не так-Что общего между женской ногой и Эйфелевой башней? Это анекдоты моей школьной юности, взрослых они уже не заводят, а когда-то были прикольными... Так какой ответ?

 Отправлено: 19.06.09 18:48. Заголовок: В пионерский лагерь..

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

 Отправлено: 19.06.09 18:54. Заголовок: А теперь анекдот. Се..

А теперь анекдот. Семья получила квартиру. Пришли смотреть папа, мама и пятилетний сынок. Сынок говорит - здесь мы заеб.... полочку. Папа даёт ему подзатыльник, а мама назидательно -Понял за что? Понял... Ну и за что? - Сынок отвечает- Здесь она на х.. не нужна!

 Отправлено: 19.06.09 19:04. Заголовок: Бомонд http://jpe.r..

Бомонд [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.06.09 21:24. Заголовок: Бомонд http://pic...

Бомонд

 Отправлено: 20.06.09 13:50. Заголовок: Бомонд пишет: Так к..

Бомонд пишет:

цитата:

Так какой ответ?

 Отправлено: 20.06.09 22:11. Заголовок: Девчёнки Если вы не ..

Девчёнки Если вы не придумаете, то после выставки напишу.

 Отправлено: 21.06.09 06:55. Заголовок: Бомонд пишет: после..

Бомонд пишет:

цитата:

после выставки напишу

а почему именно после выставки

 Отправлено: 21.06.09 09:53. Заголовок: ответ простой у нас ..

ответ простой у нас в садике рассказывали " чем выше, тем больше дух захватывает" . у вас наверное няньки были, а я в садик ходила. месяца три.

 Отправлено: 21.06.09 21:40. Заголовок: animamea пишет: &#..

animamea пишет:

цитата:

" чем выше, тем больше дух захватывает"

Точно.

 Отправлено: 21.06.09 22:01. Заголовок: Девчёнки Да, теперь ..

Девчёнки Да, теперь я вижу, что в школу девочки не зря ходили... Первый ответ правильный. А второй?

 Отправлено: 22.06.09 11:19. Заголовок: А пока ещё один анек..

А пока ещё один анекдот. В школе учительница спрашивает : Дети, какой рост у пигмеев? Никто не знает. Вот вам и будет домашнее задание. Первую спрашивает девочку: Ну и какой же рост у пигмеев? - Ну я точно не знаю, нигде не нашла, думаю, что где-то метр... Примерно тоже отвечают и другие. А Вовочка тянет руку : Марья Ивановна, я знаю точно! - Ну и сколько же? -55 сантиметров! Как ты это узнал? -А очень просто! Вчера пришёл вечером домой, мамка с папкой как всегда на кухне ругаются. Я зашёл и спросил у мамы : Мама, а какой рост у пигмея? А она говорит : Да мне твой пигмей до жопы! Я померял -ровно 55 сантиметров!

 Отправлено: 22.06.09 11:36. Заголовок: Бомонд http://jpe.r..

Бомонд

 Отправлено: 22.06.09 18:37. Заголовок: а, сомной случилась ..

а, сомной случилась вот такая история...
Пошла гулять с Мопсом, подходит ко мне мужик и спрашивает:"что за порода?"
я говорю: "Мопс"
Он :"нет я понимаю что Мопс, а что за порода???"

 Отправлено: 22.06.09 19:12. Заголовок: лена-бульдоги пишет:..

лена-бульдоги пишет:

цитата:

Он :"нет я понимаю что Мопс, а что за порода???"

анектот супер [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.06.09 19:36. Заголовок: лена-бульдоги Это из..

лена-бульдоги Это из серии- Доцент по имени Авас из репертуара Райкина...

 Отправлено: 23.06.09 18:17. Заголовок: лена-бульдоги пишет:..

лена-бульдоги пишет:

цитата:

Он :"нет я понимаю что Мопс, а что за порода???"

 Отправлено: 23.06.09 18:44. Заголовок: С моей подругой прои..

С моей подругой произошла такая история.
Пошла она вечером гулять с собакой, отпустила с поводка, видит,пес шуганул кого-то в кустах и этот кто-то несется прямо к ней. Когда она поняла что это крыса (а крыс она жутко боится), бежать было уже поздно и все что оставалось делать, это подпрыгнуть. Она и подпрыгнула. А когда приземлилась чувствует, под ногами что-то мягкое, тогда в ужасе подпрыгнула еще раз, но мягкое не исчезло. тут уж она рванула прочь из этого страшного места, но успела еще оглянуться и увидеть тушку убиенной крысы. Когда она это все рассказала мы долго ржали: киллер совершил контрольный прыжок!

 Отправлено: 23.06.09 19:36. Заголовок: Девчёнки подруга уби..

Девчёнки подруга убийца

 Отправлено: 23.06.09 21:54. Заголовок: kissmekiss пишет: п..

kissmekiss пишет:

цитата:

подруга убийца

Я тоже крыс боюсь, если что.....

 Отправлено: 24.06.09 16:50. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

бедная крыска, быть убиенной таким зверским и не гуманным способом

 Отправлено: 26.06.09 22:55. Заголовок: Приходит врач в роди..

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

_______________________________________

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
________________________________________

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

 Отправлено: 19.07.09 13:41. Заголовок: кароче пьем? http://..

кароче пьем?
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
по теплей)
[взломанный сайт][взломанный сайт]
и перекусик не большой
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 23.07.09 23:58. Заголовок: Идут два быка-моло..

Идут два быка-молодой и пожилой...поднимаются на пригорок,видят внизу пасется стадо коров.Молодой- пожилому:
-Слушай,скорее-скорее, побежали!Сейчас мы с тобой вон ту рыжинькую как трахнем!!! не-не...вон ту с беленьким пятнышком на лбу-как трахнем!...не а вон смотри какая черненькая,ее как трахнем!!!!
Пожилой- молодому:
Та не...мы сейчас с тобой медленно спустимся и перееб...м их всех! [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.07.09 00:59. Заголовок: Люди! Вот принесла....

Люди! Вот принесла...натырила!!! с Дружественного сайта...не удержалась...

 Отправлено: 25.07.09 17:38. Заголовок: Larysa Sandra блонди..

Larysa Sandra блондинки - супер

 Отправлено: 25.07.09 18:07. Заголовок: Larysa Sandra ребено..

Larysa Sandra ребенок с поросенком супер

 Отправлено: 05.08.09 07:06. Заголовок: -Первый мудрый еврей..

-Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

-Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

-Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

-Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

-А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

 Отправлено: 05.08.09 18:01. Заголовок: Из журнальчика - ЧиП..

Из журнальчика - ЧиП (Человек и природа). Буду рада, если кому-то они поднимут настроение.

 Отправлено: 05.08.09 18:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 05.08.09 18:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 10.08.09 23:20. Заголовок: нашла в инете не мог..

нашла в инете не могла удержаться

куплю собаку
порода-французский бульдог должна уметь приносить тапочки,готовить кофе,кусать соседей,тырить еду с магазина и танцевать румбу)))
Разместил Денька Булычёв 6 дек в 14:34 | Стаханов

 Отправлено: 10.08.09 23:51. Заголовок: kissmekiss пишет: т..

kissmekiss пишет:

цитата:

тырить еду с магазина

В свете кризиса весьма актуально

 Отправлено: 11.08.09 20:55. Заголовок: Девчёнки http://jpe..

Девчёнки
особенно мужик в нахарнике

 Отправлено: 23.08.09 00:55. Заголовок: ДЕВЯТЬ ПРАВИЛ ВОСПИТ..

ДЕВЯТЬ ПРАВИЛ ВОСПИТАННОЙ СОБАКИ
бесчестно слямзено на одном форуме

Первое правило - это, конечно, соблюдение чистоты! То есть если ты нормальный воспитанный пёс, то, входя в дом, вытирай лапы о коврик у двери. Но это, разумеется, ещё не всё...

В квартире, как правило можно найти такой замечательный и полезный для чистоплотной собаки предмет, как диван. Именно диван помогает, например, избавиться от вылинявшей шерсти. Или обсушиться после прогулки в сырую погоду. Для этого нужно пройти вдоль всего дивана, прижимаясь к нему боком. Чтобы быстрее высушить шерсть, это следует повторять несколько раз.

Благовоспитанная собака даже после вкусного обеда всегда чиста и опрятна лицом, то есть мордой. Никаких крошек, жира и прочих следов трапезы не морде оставаться не должно!

Даже кошке понятно, что в этом случае поможет салфетка. В качестве неплохих салфеток могут пригодиться юбки и брюки хозяев. Подходят также длинные полы домашних халатов и рукава рубашек.

Совершенно недопустима ситуация, когда собака валяется где ни попадя, мешая домочадцам и не давая им пройти из комнаты в комнату.

Очевидно, так порядочной собаке поступать не следует. Всякая уважающая себя собака должна найти для своего отдыха удобное кресло, диван или кровать.

Не всегда у хозяев хватает времени на то, чтобы как следует ухаживать за садом. Воспитанная собака просто обязана взять на себя ответственность за порядок в саду.

Чтобы сад был в полном порядке, приходится без устали нести службу на грядках и клумбах прогоняя незваных гостей. Особенно птиц.

Порядочный пёс всегда рад добрым людям, которые приходят в гости к хозяевам.

Приветствуя гостей, нужно выразить свою радость, запрыгнув к ним на колени. Во время визита следует проявлять внимание к гостям, регулярно проверять (своим носом), не остыло ли кофе в их чашках. Заботиться приходится и о тех, кто придерживается диеты - им нужно помочь, поедая за них конфеты и пирожное.

Не секрет, что домашние растения нуждаются в уходе. Благовоспитанная собака и здесь придет на помощь хозяину.

Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы, оперевшись передними на вазон, и хорошенько поработай зубами.

Если благовоспитанного пса берут в автомобильную поездку он должен выразить свою благодарность водителю.

Находясь в машине на улице с оживленным движением,положи голову водителю на плечо и гавкни в ухо, чтобы он мог быть совершенно уверен, что ты находишься рядом и чувствуешь себя прекрасно.


Даже ночью благородный пес не перестанет заботиться о своих хозяевах и их безопасности.

По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись что спящий в безопасности. Нужно обязательно проверять, все ли спящие дышат нормально, прижав свой нос к их лицу.

Благовоспитанный пёс всегда откровенен со своим хозяином и не держит его в неведении относительно своих планов и намерений.

Особенно важно это на прогулках. Хозяин должен знать и чувствовать, в какую сторону направляется собака. Дай ясно понять это, как можно сильнее натянув поводок.

 Отправлено: 29.08.09 07:50. Заголовок: http://www.giftguru...

 Отправлено: 19.10.09 17:05. Заголовок: Чем политики отличаю..

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.